סיון ליבוביץ' - יועצת זוגית ומינית שצוללת אל מעמקי הזוגיות

סיון משתפת את הקוראים בפוסט שכתבה, פוסט שעוסק בחווית ובמחשבות האישיות שלה, על העולם המשוגע שבו אנו חיים, עולם שבו טכנולוגיה מתנגשת עם רומנטיקה, לבבות, שוקולדים וורדים ולפעמים, מוציאה לא מעט קוצים.

בתור מי שהייתה די הרבה זמן בטינדר ובקיופיד, מחליקה ימינה, מחליקה שמאלה ולא באמת יכולה לפספס את כל הגברים הנשואים שמצהירים על כך שהם נשואים ומחפשים ריגושים, או שהם במערכת יחסים "מאפשרת", ואם כך, למה הם מפרסמים את עצמם ללא תמונה, ממה יש להתבייש? אני תוהה מתי הזוגיות שלהם עלתה על שרטון (או אולי סרטון?) כשהם מחפשים את הריגושים בחוץ במקום לחפש אותה יחד עם בת הזוג שלהם. הרי מתישהו, אי שם בתחילת הדרך, הם היו מאוהבים והבטיחו הבטחות מתחת לחופה. מתי קרה שכבר נמאס אחד מהשניה? ממתי השגרה חלחלה והרסה את התשוקה שצריך לחפש את זה אצל פרטנר אחר? למה לא לחפש את הריגוש עם בן/בת הזוג? כנראה שיש משהו ב"חדש" שמרגש אותנו ומצית אצלנו את התחושה, כמו שהיה פעם בתחילת ההיכרות.

יש כאלה שכותבים שהם אחרי מערכת יחסים ארוכה והם מחפשים עכשיו קשר רק בשביל הכיף, כאילו עם בת הזוג שלהם הם סבלו... אומנם הייתי בצד האחד של המתרס, שראה רק את הגברים באפליקציה, אבל אני בטוחה שיש גם נשים בצד השני שעושות את אותו הדבר.

מרגישים שזה דור אחר, יותר פתוח, יותר מאפשר, יותר סקרן ויותר מתירני. אבל האם זה מה שיגרום לאושר? למה לא לתקן מערכת יחסים שנשרטה יחד עם בן/בת הזוג במקום לחפש שריטה אחרת בחוץ? הרי מה שלא יתוקן כאן, סביר להניח שיחזור על עצמו במערכת היחסים הבאה... עד לריגוש הבא... אני חושבת שאפשר ליצור ריגוש במערכת יחסים זוגית אפילו אם קיימת כבר הרבה שנים.

לא מלמדים אותנו בבית הספר איך להיות בזוגיות, איך לנהל מערכת יחסים, איך לא להישחק מהשגרה. זאת הסיבה שהתמקדתי בייעוץ הזוגי בזוגות בני 30+ שהיו רוצים להעצים את הקשר, גם אם הם לאו דווקא חשבו על גירושים. בני זוג שאולי חשבו לעבור למערכת יחסים פתוחה כדי שיחזור להם הריגוש, יכול להיות שזה יהיה הפתרון אבל יכול להיות שגם לא. אבל אולי לפני שרצים "לפתוח את הקשר", כדאי קודם לנסות "לפתוח את הראש" כלפי עצמם, לגלות משהו חדש בתוך הקשר שכבר קיים, וכנראה שגם נשחק, ואז לא יהיה צריך להחליק ימינה שמאלה…

אכן, זוגיות היא לא דבר שלומדים בבית הספר ולפעמים עולה הצורך בקבלת סיוע מאדם חיצוני, יועץ זוגי שרכש השכלה, ידע וניסיון שיכוון אותנו, זה קצת כמו ג'י פי אס שמתריע מפני סכנות ומסייע לנו להגיע אל היעד בשלום.

אגב, אם כבר לוקחים את הג'י פי אס כדימוי לבעל מקצוע, יש לציין שהדרך לא תמיד תהיה הקצרה ביותר, מה לעשות? יחסים הם עבודה ויהיו עליות וירידות.

סיון ליבוביץ' הינה בעלת הסמכה ממכון "פתרונות". סיון מחזיקה בתואר ראשון במדעי ההתנהגות, תואר שני במשפטים והיום היא סטודנטית בתוכנית הסבה לתואר שני בעבודה סוציאלית בבר אילן. כמו כן, סיון חברה באגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי.

סיון מספרת שיש לה הרבה ניסיון בעבודה עם אנשים שסובלים ממגוון קשיים נפשיים. כמו כן, היא מדריכת שיקום נפגעי נפש, כך שייעוץ זוגי הוא חלק מהשירותים שהיא מציעה.

סיון מספרת על הסיבה שהובילה אותה לבחור להיות יועצת זוגית: "בתור מי שהייתה הרבה בטינדר ובקיופיד בחיי הרווקות, חשבתי שזה עולם ששווה לחקור אותו. גברים וגם נשים מרגישים שהם נכנסו לחנות ממתקים והם אף פעם לא חשים שובע ולא נשארים עם מה שיש להם וזה חבל."

סיון ממשיכה ואומרת: "את רואה גברים שנמצאים במערכת יחסים פתוחה, למה לא להתרגש עם הבת הזוג? אני רוצה לעזור לאנשים בני 30 פלוס ללמוד איך להיות בזוגיות, איך להצית את האש מחדש."

לשאלה: מדוע את מתמקדת בגילאים כה צעירים? סיון עונה שהיא יותר מתחברת לגיל הזה, משום שגם היא בסביבות גיל ה-30.

סיון אומרת: "הרבה זוגות חושבים לפתוח את מערכת היחסים. אני לא שופטת, עבורי זה לא מתאים אבל אני כן חושבת שאולי כדאי להעמיק את הקשר הקיים - לפני שפותחים בחוץ כדאי לפתוח בפנים, זה בהחלט יכול לחסוך את הרצון להחליק ימינה ושמאלה בטינדר."

על השאלה: איך את יודעת שהצלחת לסייע לבני זוג? סיון עונה: כשבני זוג שליוויתי אומרים לי שעשיתי להם סדר או כשבני זוג משתפים אותי אחרי התהליך ומראים לי איך הם שומרים על הגחלים, אני מרגישה שהצלחתי. לדוגמה: מישהו שקנה לאשתו טבעת כדי להראות לה שהוא לא לוקח אותה כמובן מאליו או בן זוג ששינה את אופן הדיבור. בכלל - חשוב קודם כל לשים את עצמך במקום של השני - לראות את הדברים מהצד שלו. התקשורת היא הדבר הכי חשוב. אין לצפות מבן הזוג לנחש. לא חייבים לנהל שיחות יומם ולילה, מספיק להקדיש כמה דקות ביום לפני העבודה ובערב, לשאול: איך ישנת? איך עבר עלייך היום? הדקות מצטברות ועושות את ההבדל."

על שאלת דרכי ההתמודדות עם נגיף הקורונה סיון עונה: "בתקופת הקורונה תקועים בבית ולא עובדים. דווקא עכשיו אני מציעה לתפוס קצת מרחק, להיות בחדרים נפרדים ובעיסוקים נפרדים כדי לא ליצור סיר לחץ".

על הבקשה לקבלת טיפ שנוגע למיניות, סיון מייעצת: אני פונה לקהל זוגות שלא תמיד נמצאים בזוגיות ארוכה, יש הרבה זוגות שנמצאים יחד או נשואים שנתיים וכבר מרגישים כמו שותפים לדירה או חברים טובים והמסתורין נעלם ואיתו גם התשוקה. כדי לשמור על התשוקה או להצית אותה חשוב לשמור על מסתורין. הכוונה היא לא לשקר חלילה, אלא לא לומר למשל כמה הוצאת על השמלה. חשוב גם לצחוק על דברים.

כשמדובר על המלצות בנוגע לתחום המיני, לא חייבים ישר להתחיל עם אביזרי מין, לא לכולם זה מתאים. הרבה פעמים אני מציעה להתחיל בליטופים ולבנות את זה לאט לאט. הרבה זוגות חשים עליה בתשוקה דווקא כשאני אומרת להם לא לקיים יחסי מין במהלך השבוע".

סיון מספרת גם שחשוב מאוד לערוך תיאום ציפיות בין זוגות (תרתי משמע) - לדבר על הדברים - להסביר מה אתה רוצה ומה את רוצה. יש אנשים שיש להם פנטזיה מסוימת - אז במקום לחפש בחוץ, אפשר לשמור על התשוקה בפנים, לספר לבן או לבת הזוג על הפנטזיה. בכלל כדאי לשים לב לכך שהרבה פעמים בעיה שלא נפתרת במערכת יחסים אחת לא תיפתר במערכת היחסים הבאה.

שאלה מעניינת נוגעת להסכמה של בני הזוג ללכת בכלל לייעוץ זוגי. על שאלה זו סיון עונה: "לפעמים אחד הצדדים לא מסכים ואת עובדת עם צד אחד. בחלק מהמקרים, כשצד אחד משתנה והצד האחר מבחין בכך, גם הוא עובר שינוי ונוצרת תקשורת מחודשת. סיון מספרת שברוב המקרים נשים מעוניינות יותר לקבל ייעוץ זוגי".

לשאלה בנוגע לרמת הזמינות של סיון היא עונה: "אפשר לשלוח לי הודעה בוואטסאפ ואני עונה כשאני זמינה ולקבוע פגישות בשעות מתאימות. ברגעי חירום אני מנסה מאוד לענות ולהרגיע."

המלצות נוספות של סיון הן לבדוק היטב את היועץ הזוגי. "היום כל אחד מציג את עצמו כפסיכותרפיסט. חשוב לשאול מהי ההכשרה של היועץ, דווקא כי התחום פרוץ". כמו כן, סיון ממליצה לקרוא את הספרים של הפסיכולוגית אסתר פרל, סיון מגלה בספרים אלו עניין רב ומוסיפה שיש לאסתר פרל גם פודקאסט.


לאתר של סיון


אינסטגרם