"אם אני הייתי עוברת ייעוץ זוגי כמו זה שאני מעבירה היום למטופלים אני לא בטוחה שהייתי מתגרשת", אומרת רוית מקייס מלול, יועצת זוגית מזה 3 שנים שפתחה קליניקה בטבריה אליה מגיעים גם זוגות בפרק א' שנמצאים בשלבים שונים של זוגיות במשבר וגם זוגות בפרק ב'. "הקושי הגדול של זוגות שהיו בטיפול זוגי הוא לספר על זה לאחרים, כי זה מרגיש להם כמו משהו מביך, כמו כישלון, כמו משהו שמציג אותם באור לא נורמלי, אבל פה הטעות הגדולה. אני דווקא חושבת שהם צריכים להיות עם עיניים פקוחות על זוגות אחרים מסביבם, חברים שלהם, ולהמליץ להם ללכת לייעוץ זוגי כי זה באמת יציל אתם".
מלול עוסקת בתחום החינוך במשך שנים רבות. בשנה שעברה היא ניהלה בית ספר, ולפני כן הייתה מורה לפיזיקה, סגנית מנהל ומנהלת פדגוגית באולפנית אורט בטבריה. הגירושין שעברה, פרק ב' שפתחה בחייה עם נישואין מחדש והולדתו של ילד משותף, גרמו לה לעשות סוויץ' בחיים ולהבין מהן המשמעויות של בית מול קריירה, גידול ילדים ושימת דגשים במקומות החשובים בחייה. "למדתי ייעוץ זוגי כדי להציל זוגות אחרים ממה שאני עברתי גם בפרק א' וגם בפרק ב'. רוב הטיפול שלי הוא מקצועי לחלוטין אבל הוא נשען גם על הניסיון האישי שלי ואני מרגישה שזו נקודת החוזק שלי".
"עוד לפני שאני חוויתי בחיי את הקשיים בזוגיות, הייתי מעורבת בהרבה מאוד סיפורים של אנשים שאני מכירה. נוכחתי שאני מצליחה לעזור לזוגות שיש להם קושי בתקשורת. כשזה הופיע אצלי, התגרשתי עם תחושה של החמצה כי כן היינו בייעוץ זוגי שלא צלח. אם הייתי מקבלת ייעוץ זוגי טוב יותר אולי לא הייתי מתגרשת". מלול היא דתייה לאומית ולפני כ-11 שנים כשהתגרשה, היא הרגישה קצת כמו עוף מוזר אבל היום לדבריה המון דתיים מתגרשים. למרבה הצער, זה כבר לא יוצא דופן. היא מטפלת גם בחילונים וגם בדתיים. לדתיים מרגיש יותר בנוח לדבר איתה כי היא מתמצאת בשפה שלהם ובהלכות שיש להן השפעה על חיי הזוגיות.
"כשהכרתי את בעלי השני והתחתנו אמרתי לעצמי שעכשיו אני כבר לא נותנת לזוגות אחרים גם לעבור את זה. רציתי לחסוך את עוגמת הנפש גם לבני הזוג וגם לילדים אם יש להם. אז הלכתי ללמוד ב'מכון פתרונות' ואט אט התחלתי לקבל מטופלים בקליניקה עד שהעבודה הזו הפכה לעבודה נוספת בחיי. כבר עם הזוג הראשון שטיפלתי בו הייתה הצלחה משמעותית. הם היו על סף פירוק מוחלט והם אומרים שהצלתי להם את הבית. הם עד היום שולחים אליי זוגות נוספים מהסביבה שלהם".
אסור לעבור לבד את פרק ב'
כאשר נכנסים למערכת יחסים בפרק ב' פוגשים המון מורכבויות כי מדובר למעשה בשתי משפחות שמתאחדות לאחת. מלול מתמחה בטיפול בדיוק לקהל היעד הזה. "אני ממליצה בחום לכל הזוגות שנמצאים בפרק ב' או לקראת פרק ב' לעשות את זה בליווי מקצועי. המורכבות המאתגרת לפעמים נראית ורודה בהתחלה, אבל חשוב אפילו לפני שממסדים את הקשר ללכת לייעוץ זוגי כדי לקבל כלים עוד לפני שיודעים מה בדיוק צפוי ביחד. כאשר מדברים על הכול מראש, אז כשבני הזוג ייתקלו בכל מיני סיטואציות הם יקבלו אותן אחרת והם ירגישו הרבה יותר מוכנים אליהן אחרי סוג של שיח והסכמה".
כמה זמן טיפול זוגי נמשך?
"מפגש נע בין שעה ורבע לשעה וחצי. תמיד בסוף המפגש יש תחושה שאי אפשר לסיים אותו, זה קשה. אני לא ממליצה לעבור פחות מעשרה מפגשים. הניסיון שלי מראה שזוג שלא מסיים את כל התהליך, בהתחלה מורגשת אצלו הקלה ותחושה של 'יופי נפתרו הבעיות'. אני מזהירה לא לפרוש בשלב הזה כי זו אשליה שיש בה הרס. סביר להניח שבבית הכול יחזור להיות כפי שהיה ואז בני הזוג יגידו לעצמם 'הנה, אפילו טיפול זוגי לא עזר'. אני אומרת למטופלים שהם מגיעים לתהליך ארוך, כואב, לפעמים לא נעים, אתם תצאו כעוסים יותר מכפי שהגעתם או דווקא תחושו high מסוים אבל קחו בחשבון שזה תהליך. לעיתים אני ממליצה לפגוש כל בן זוג בנפרד, כלומר שיהיו שני מפגשים בשבוע, אחד עם כל אחד מהם".
מתי את עושה מפגשים נפרדים כאלה?
"זה דינמי. אני מרגישה את בני הזוג. לפעמים מגיע זוג שבמפגש ראשון אני רואה שמשהו כואב, תקוע, שיש חסימה. אפילו הייתה אצלי אישה שלא הצליחה לתקשר במפגש המשותף מרוב שהייתה חסומה. אז הזמנתי אותה להיפגש לבד והכול נפתח אצלה. לאחר מכן נעשה מפגש משותף עם הבעל ופתאום צצו כל הדברים שהפריעו להם. במפגש אישי נפרד יש הזדמנות לדבר בלי הרעשים הזוגיים".
הקורונה הזוגית
מלול חווה עלייה בפניות מצד זוגות שהקורונה הביאה אותם אל הקצה הזוגי. מגיעים אליה בני זוג מטבריה ומהסביבה, אפילו מהגולן ומאזור עפולה. "יש אנשים שמעדיפים להגיע לטיפול מחוץ למקום שבו הם גרים כי הדיסקרטיות חשובה להם מאוד". היא רואה בבחירה להגיע לטיפול זוגי מתנה וממש לא כישלון: "הבחירה להגיע לייעוץ זוגי אומרת שאנחנו מצפים מהזוגיות שלנו להיות טובה. כאשר לא טוב לנו אנחנו לרוב פונים למישהו מקצועי שיעזור לנו. כשכואבת השן הולכים לרופא שיניים, אבל כשכואב בזוגיות לא תמיד הולכים לטפל בזה. זוגיות טובה הופכת כל אחד מבני הזוג לחיוני וליעיל יותר. היא גורמת לכל אחד מהם להיות טוב בתקשורת הבין אישית עם הילדים, להצליח בעבודה ובעוד המון מישורים".
מה מאפיין את המשברים הזוגיים שאת מטפלת בהם בימי קורונה?
"האתגר החדש שהקורונה הציבה זה להתכנס ולהיות הרבה זמן בתוך הבית וזו בדיוק האנטיתזה למה שהעולם זימן לנו עד עכשיו. אנשים היו קרייריסטים, הילדים בילו הרבה בחוץ והליכה לחוגים ולחברים הייתה רגילה ונורמטיבית, והנה הגיעה מציאות שבה גם הזוג וגם הילדים נמצאים ביחד, בבית, הרבה זמן. וזה לא שרוצים לצאת - אסור לצאת! אז הבית הופך לסוג של כלא. זוג שהיה רגיל להיפגש בערב בבית פתאום מוצא עצמו במציאות אחרת לגמרי. זה מפגש שהרבה משפחות לא הכירו. זוג שלא ידע להיות ביחד הרבה מאוד זמן אז הדברים שהפריעו להם אחד אצל השני, מהדהדים עכשיו חזק. גם הקושי האישי של כל אחד מבני הבית קשור לכל מיני דברים שאינם זוגיים. זה יש לו בעיה עם העבודה, זה מנותק מהחברים, זה משועמם, והכי קל להוציא את זה אחד על השני. יש לאנשים נטייה להשליך את הכעס שנוצר על בן הזוג. זה כמו כדור שלג שהולך וגדל. תחושה מאוד מתסכלת".
איך את מטפלת בזוג שמגיע אלייך בגלל משבר הקורונה?
"עצם זה שפורטים את הקושי לפרוטות ומצליחים להבין שהרבה מהקשיים היו בעוצמות נמוכות עוד לפני הקורונה ועכשיו הם מהדהדים חזק, שיודעים שזה השלכה של הכעס על בן הזוג ומבינים שזאת לא האמת, זאת חוויה אישית כאילו שמו לי אוזניות. לפעמים תוך כדי מפגש מבינים את זה ובוחרים "להוריד את האוזניות". מבינים שהרעש והקושי שמרגישים ביומיום הם לא האמת, ואז כל מיני מסכים וכל מיני מגננות יורדים ומצליחים להגיע למקום שבו כל אחד פוגש את הקושי של השני. אנחנו כבר לא כועסים אחד על השני. מגיעים למקום שבו אחד עוזר ותומך בשני כי מבינים שכל אחד מבני הזוג כואב ומתמודד. הקשר הזוגי יכול אפילו להתחזק אם רק מצליחים לראות את זה ובשביל לראות את זה חייבים גורם שלישי כמו יועץ זוגי".
איזה טיפים יש לך לזמן איכות לבני זוג שתקועים ביחד ולא יכולים לצאת למסעדה או לבית קולנוע?
"זה מאתגר, בעיקר כשיש נוער בבית. לנוער יש חיי לילה, אז אין גם את הזמן של הלילה שהוא שקט. אני כל הזמן אומרת לכל הזוגות - מפתח לחדר הוא הכרחי. זו בכלל לא שאלה. החדר של ההורים נעול תמיד. כשילד רוצה לדבר עם ההורים, אז שידפוק בדלת ויחכה שיפתחו לו. מצד שני, זו אחריות גדולה להגיד אנחנו נסגור את הדלת וניכנס לחדר בשעה שמתאימה לנו ונהיה ביחד כי אנחנו צריכים את זה בשביל החיים הזוגיים שלנו. זאת האחריות שלנו לתת לעצמנו את האוכל הזוגי שלנו. זה יכול להיות לשבת לשתות קפה או לראות סרט עם חיבוק. ברגע שמתייחסים לביחד הזה ברמת must אז זה יקרה. חייבים למצוא לזה זמן בין כל הזומים של הילדים והעבודה מהבית. זוגיות תמיד הייתה ותהיה עבודה, ולכן שום דבר אינו מגיע טבעי בלי השקעה".
בקרו בדף הפייסבוק של רוית מקייס מלול - יועצת זוגית
לייעוץ מוזמנים להתקשר: 050-7107504
ואפשר לפנות גם במייל: Ravit033@gmail.com